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學會拒絕,是職場高效溝通的重要手段
發表時間:2019/8/29    瀏覽 1368
昨晚睡覺前,刷到舍友的朋友圈——“每天抬頭不見低頭見,何必呢?”

隱隱感覺,她又被人欺負了。

舍友是個非常善良溫和的人,可問題恰恰出在這里。

大學時,她原本想申請助學金,當時一個家里3套房、周末家人開著寶馬接送的同學居然也提出申請。我們都忿忿不平,她卻說:

“算了,別讓老師為難。而且都是同學啊,弄太尷尬也不好。”

入職場后,時常聽她說被人穿小鞋。一開始大家還幫忙出謀劃策,后來不知不覺地,沒人說話了。

“那個新調來的副經理,讓我幫他整理其他部門的資料……”我私信戳了下舍友,果不其然,又是類似的事。
我說,你不是自己的任務都忙不過來了?干嘛還接這活兒?
“我也不想”,她發了個尷尬的表情。
“新來的領導,還是別得罪好。”
這話我耳朵都快聽出繭了,一時竟無言以對。

以前我很不理解,那么善良懂事的人,能力也不差,為什么總有人和她過不去?

這幾年我慢慢明白了——

很多人的不順遂,其實起源于不敢得罪人。

這里說的“得罪”,不是指沒事找事地攻擊他人,而是指面對不合理的事情,習慣性被動接受。

一次、兩次、三次……她的臉皮越來越薄,被貼上“好人”標簽后,似乎再也無力撕下。

02、愛面子,讓你不敢得罪人

看電視劇《都挺好》,對其中一個情節印象深刻。

蘇明哲原打算給父母買套兩居室的房子。本來呢,以夫妻二人的收入情況,只能老宅賣掉交首付,老老實實還月供。

可在飯桌之上,愛面子的蘇明哲腦子一熱,拍胸脯說,自己的收入比弟弟和弟妹要高,他自己買套三房一廳的大房子給老爸。老爸沒人照顧?那就再找個保姆!

回家后,老婆吳非和他大吵一頓,一語道破蘇明哲的心態:

“你是不是提起自己要付所有錢買房時,心里特爽啊?”

內心怯懦者,通常是最愛面子的一群人。

俗話說,人活一張臉,樹活一張皮。沒有“里子”的人,往往為了“面子”的光彩而不惜去做超出能力的事。

自己尚且如此,別人對你更甚。

中國人普遍愛面子,因此有些狡猾的人就懂得利用這點,你讓我占便宜,我就可勁兒恭維你,然后占你更多的便宜。

我認識一位妹紙,工作6年了,29歲的資深運營,做數據處理又快又好。

有位同事就和她說:“哇,你太厲害了!對了,我今晚有點兒事,可以麻煩幫我把剩下一點報表做完嗎?拜托拜托~”

妹紙答應了。

第二天早上,同事在辦公室里又說,“親愛的,我好羨慕你啊,人長得美還這么能干。”于是,每日常規的數據報表任務,那個同事總以五花八門的借口丟給妹紙去做。

到后來,她請求時連多余的話都沒有,直接發個撒嬌表情。妹紙曾想過拒絕,敲出幾句話后猶豫再三,最終全部刪除。

久而久之,甚至連新人都時常讓她幫忙做事。

太愛面子的人總怕“壞了名聲”,從而不敢得罪人。無形中,她被隱形的枷鎖牢牢鎖死,為了得到幾句肯定,不得不順從、甚至討好別人,哪怕委屈自己。

不少好人,就是因為這樣,淪為了老好人。

03、學會拒絕,是一種高效的溝通手段

是的,有多高效?用4個字來說:

利。人。利。己。

先看“利人”。

在一個寫作群里,有位編輯說,他約稿都約怕了,現在都得隔三差五地去確認進度才放心。

為什么捏?

有些人約稿時特別積極,拍胸脯打包票,恨不得立馬把稿子塞到你手上。結果,快到deadline不見蹤影,三催四請,得到一句話:

“這篇我恐怕搞不定,要不你找別人寫吧。”

編輯說,他看到這種話簡直瞬間腦充血:你特么不早說?!

更有甚者,連回復都不回,直接將編輯拉黑了……

可憐的編輯只能自己熬夜到凌晨5點多,寫完客戶的稿子。

我相信,大部分的人在承諾時是沒有惡意的,有的人只是礙于情面不好意思開口。

But,先不說沒有金剛鉆就別攬瓷器活,哪怕你寫的時候發現有困難,越早反饋問題越容易解決。你為了幾分不值錢的薄面,把契約精神丟進垃圾桶,這不耽誤事嗎?這不更得罪人嗎?

再看“利己”。

職場社交中,“Say No”對許多人來講,是件望而生畏的事兒。

提上來的方案明明爛到爆炸:“這方案還可以,只是……”
客戶的要求明明超出原定范圍100公里:“恐怕暫時不方便實現。”
合作伙伴明明犯了個超級低級的錯誤:“你的進步空間很大。”
人有一項很重要、但常被忽視的權利:拒絕權。

美國有個開連鎖品牌服裝店的商人。有一次,有人來退貨,衣服明顯已經穿臟了,店員猶豫地過來請示。

他說,可以退,衣服是需要試穿。

店員問,如果他就是故意騙衣服穿的人怎么辦?以后都這樣,店鋪就要變成他的免費衣柜啦。

他說,把那人的名字記下來,再次發生,就永遠不賣衣服給他。

想要生意有客流,就得善待顧客;

可想要生意不垮臺,就要拒絕不善的顧客。

04、如何有效地拒絕別人?

其實也不是啥難事。

第一、有話直說。

不要暗示、不要迂回,你說得越直接,越能減少誤會。倘若對方就是揣著明白裝糊涂,你也能快速分辨出。

最簡單的方法:先說結論,再說原因。

比如先告訴對方,這不行,再慢慢解釋哪里不行。這是最不容易被曲解的高效溝通方式。

第二、給出備選建議。

你確實不方便拒絕時,可適當說明后,給出你的建議。

就像前面說的那位替人做報表的姑娘,她就可以對同事說:“是哪里有困難嗎?我可以教你怎么更快處理報表哦。”

她自然無話可說。

難道還能吐槽你不幫她做她自個兒的工作不成?

《奇葩說》中,柏邦妮說過一句話:善良是很珍貴的,但善良沒有長出牙齒來,那就是軟弱。

作為一個好人,只有臉皮夠厚,才能支撐起你的善意。

作為一個成年人,只有不懼怕得罪人,才能守護住你的原則。

得罪人,講究快準狠。

你的人生必須有所篩選,該say no、該拉黑,請一刻都別遲疑。只有將某些利用你善良的人清理出朋友圈,你的人際圈子才不至于變成垃圾場,才會有容量接收正面的能量。

無論是好的關系,還是好的生意,都自帶底線。

而這底線,不是他人給你定的,是你自己堂堂正正亮出來的。


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